Patetico

hay gente que no se banca el rechazo:

che bagarto del orto, ya le voy a decir a Miguel que te escrache por todos lados. seguí con tu vida virtual en facebook y juntandote con los mamarrachos de amigas que tenes. ah, y vayan todas juntas al dieta club que a lo mejor les hacen descuento por grupo jaja. chau mamarracho, ojala te quedes sola por mucho tiempo mas, así valoras cuando alguien quiere estar con vos

No solo eso, sino que ahora también llama pidiendo la plata del café que me pago.
Se puede ser más patético?

Paquita la del barrio.- Taco placero

cosas que no se le dicen a un traductor

• cualquiera puede traducir
• ¿no me haces un descuentito? (si, te traduzco un manual, y de regalo te doy la traducción de un certificado de nacimiento)
• ¿para eso tenés que estudiar?
  
• ¡Que bueno! ¡no tenés que cumplir horarios!
• ¿me podés decir como se dice "peronista" en inglés? (¿me viste letritas en la cara?¿tengo cara de diccionario?)
• ¿por qué tardas tanto en sacar las materias?
• ¿por qué no dejás de estudiar y te dedicás a ser madre? (WTF?*)

¡¡¡FELIZ DÍA COLEGAS!!!

*NdeT: WTF= acrónimo de la expresión anglófona "what the fuck?" cuyo equivalente funcional sería "¿qué mierda?" (listo, me deben $0,20)

de cachas y minitos

situación 1: Sujeto masculino "C", se enoja con sujeto femenino "A" porque la susodicha no le envia mensaje despues de que el equipo de "A" hiciera descender al equipo de "C".

situación 2: sujeto masculino "F" le dice a sujeto femenino "C" que se tiene que ir un dia a su ciudad a conocer. (notese que "F" en ese momento vivía con los padres) "C" friqueó dos dias enteros.

situación 3: Sujeto masculino "A" solicita a sujeto femenino "M" que en ese momento se encontraba durmiendo que se levante porque algo había salido mal con la cena. "M" se levanta dormida, prueba la cena (sopa crema de sobrecito) y no encuentra nada raro. "A" solo habia puesto un poco de agua de más.

situación 4: sujeto masculino de mediana edad "D", consulta a su otra mitad, sujeto femenino de mediana edad "N", quien sufre de problemas de estomago aún indescifrables, por que va a comer ÉL. luego "D" se enoja porque la hija de ambos, sujeto femenino joven adulto "L", ha decidido acompañar a "N" con su dieta y el tiene que comer lo que cocina en cantidades industrales por 5 días.

La pregunta es: cual es es problema de los sujetos masculinos en este momento? cuando perdieron sus pantalones? por que no pueden decidir por ellos mismos al momento de solucionar una situación?

cual es el problema de los sujetos femeninos? por que actuan como "hombres" a la hora de enfrentar una situación? en que momento perdieron su femeneidad?

ojo, esto no es nada a favor de los roles llamados "tradicionales" de las mujeres y de los hombres, no estoy diciendo que es necesario que nosotras volvamos a la casa o la cocina y que ellos tengan que salir a ganar el pan con el sudor de su frente, solo me llama la atención el hecho de que pareciera que todas las decisiones, todas las "idas al frente" estén ahora a cargo de nosotras...

estoy muy equivocada?

boludas hay en todas partes

perdón mi gente por la desaparición... andaba un poco enquilombada de cosas...

bueno, resulta que el otro día venia en el colectivo, y atrás mio venia una pareja: ella una chica bastante bonita, pero con un defecto de dicción (zezeoza la amiga). él no tengo idea (no lo vi) pero con un defecto de personalidad...

paso a recrearles partes de la conversación:

él: cualquier otra mina a la que yo le haga lo que te hice a vos, me manda a la mierda y no la veo mas

ella: pero yo no zoy cualquied otda mina

ella: te vaz a adepentid de que hayamoz tomado ezte colectivo... da muchaz vueltaz

el: bueno, pero yo no te puse un revolver en la cabeza para que te tomaras el mismo colectivo que yo...

el: y salí del cine y estaba kun fu panda esperandome

ella: vizte? voz me dijizte a que hoda empezaba la pelicula y yo calculé y te vine a buscad...

OK, que alguien me diga en que momento estas escenas pasaron a estar bien. es que ella no se da cuenta de que el tipo es un peloTTudo? es que el tipo no se cansa de maltratarla? es necesario para ella estarse arrastrando de esta manera???

juro que tenia ganas de darme vuelta y cachetearla para que reaccionara...

CUPIDO!!! WHAT THE HELL ARE YOU DOING TO US?????

canta conmigo 1

se inaugura una nueva sección en BM: "canta conmigo", donde vamos a analizar (yo la voy a analizar y ustedes van a leer la brillantez de mis pensamientos) letras de canciones nuevas, o antiguas. Espero tener la constancia de poder hacerlo todos los viernes.

se viene la primera

Vení Raquel

Intérprete:Los Auténticos Decadentes

Ay cuando la conocí a Raquel,
se zarandeaba provocativa (medio gato la señorita).
Para mirarla de atrás,
se daba vuelta a toda la esquina (que pedazos de babosos!).
Yo la quería encarar,
ay, pero solo no me animaba (Cagón!).
Fuí hasta el café,
busqué a mis amigos y...
la encaramos en barra (ah no! pará un poquito! como que te fuiste con todos tus amigos a encarar una mina! realmente creiste que asi ibas a tener suerte??? Qué peloTTudo!!!).
Vení Raquel, vení con los muchachos (tá loco vó?),
Vení Raquel, te vas a divertir,
Vení Raquel, vení no tengas miedo (viene una barra de veinte tipos y le decis que no tenga miedo? si fuera yo, ya te estoy buscando el gas pimienta!),
Vení Raquel, que vas a ser feliz,
Vení Raquel, vení con los muchachos,
ay, que te vas, te vas a divertir (dejame de joder!).
Ay cuando la conocí a Raquel,
se me ponía la piel de gallina (no hacer chistes de riBer, no hacer chistes de riBer).
Para mirarla de atrás,
se daba vuelta a toda la esquina.
Yo la quería encarar,
ay, pero solo no me animaba.
Fuí hasta el café,
busqué a mis amigos y...
la encaramos en barra.
Vení Raquel, vení con los muchachos,
Vení Raquel, te vas a divertir,
Vení Raquel, vení no tengas miedo,
Vení Raquel, que vas a ser feliz,
Vení Raquel, vení con los muchachos,
ay, que te vas, te vas a divertir.

moraleja: si te queres levantar una mina, la cosa es solo, NI SE TE OCURRA ir con los bolupiiiii de tus amigos

el mundo de las citas web

Ayer se me ocurrió la brillante idea (?) de hacerme un perfil en Ba-fucking-doo, y en 24 horas de tenerlo tengo varios consejos para los jóvenes argentinos que se encuentran por ahí:

• no pongas una foto en bolas (o bikini) como foto de perfil: es de muy mal gusto, no dejas nada a la imaginación, y no te da el cuerpo para hacerlo.
• que tu segunda linea en el chat (la primera fue hola) no sea "que hacemos esta noche?": lo primero que va a hacer el/la otro/a va a ser borrar tu conversación (si está buscando algo mas que una noche "buena?").
• lee/escucha lo que el otro te dice: vas a poder seguir el hilo de la conversación y no vas a quedar como un idiota egocéntrico.
• los piropos son buenos, levantan la autoestima del otro: pero que tampoco se te vaya la mano, que lo único que vas a lograr es que se te caguen de risa.

listo, luego de este servicio a la comunidad, me retiro a continuar con mis deberes cotidianos..

pd: estoy mejor gente, hay personas por las que no vale la pena bajonearse, o si?

Llamado a la solidaridad 8

Joven argentino: que pasa, acaso las chicas comprometidas tienen un cartel en la frente que dice "chamuyame tengo novio"?
Las solteras también existimos!

llamado a la solidaridad 7

(o los pendejos vienen terribles)



niño argentino: ok, tuviste la suerte de entrar a un boliche para mayores de 18... pero no se te ocurra encarar a la chica de 28 cuando se nota que todavia no te afeitas... y que cuando vos naciste ella ya usaba corpiño. Te lo digo por tu bien

Llamado a la solidaridad 6

(o pendejo enterate que estamos en el sigo 21)

Joven (muy joven) argentino: si querés contar algo que tu mente machista considera como no apto para que lo escuchen las mujeres tenés dos opciones: o te quedas callado la boca y pasas por inteligente o deja de ser boludo y habla... pero no le digas a tu compañera de trabajo (con mas "carrera" que vos, obviamente) "andá, andá... esto no lo podés escuchar vos" porque no solo que quedas como boludo frente a ella, sino que también frente a los otros compañeros con los que querés hacerte compinche. te lo digo de onda, si querés mantener todos tus dientes.

Llamado a la solidaridad 4

Joven argentino: si tenés novia, no da decirle a tu amiga en el chat "hay una foto de tu viaje a Mendoza en la que me salta el demonio, con musculosa negra y short rojo" y pretender que ella no crea que querés algo mas. Ahora si ella es una dama y no acusa recibo es otra cosa. Te lo digo por tu propio bien, fijate.

Llamado a la solidaridad (Edición Mendoza)

Joven extranjero: si vas a estar bailando toda la noche en la BBQ party con la linda jovencita argentina que conociste en las excursiones, sabé que en algún momento ella va a querer mas. No da franelear al ritmo del cuarteto y la cumbia sin siquiera un beso de regalo. Es por tu propio bienestar.

Crónicas de un despido anunciado (part 2)

Hoy (por ayer) voy con my super duper lawyer a cobrar la liquidación. Me había enterado de 4 despidos hasta ese momento, y me contaron cuando llegue de dos más (17 en 6 días)
Estábamos esperando después de anunciarnos con la minita de RRHH (nunca supe que hacia esa mina) alias "Flor de pelotuda"
Esta me pregunta si vengo a hablar con el pelado (no vengo a vender galletas de girl scout boluda). Me pregunta el nombre (culiada trabajas hace cuanto y no te sabes mi nombre?). Anyway una hora esperando mientras en la sala en U despedían sin piedad a otros 7 mediante una "escribana" que ni siquiera ponía bien el nombre de las despedidas y osaba hacer pasar a gente con dos años de antigüedad como "en periodo de prueba". Mientras tanto, big boss se asomo no una, ni dos sino 3 veces a ver quien estaba conmigo. (this is an aside: el comentario del culo de la secretaria todavía me mata, sabelo)
El pelado iba y venia, venia e iba (haciendo coraje) y al rato llega diciendo "mira quien es la abogada" (me trague la carcajada). Bueno, tramite, firma, boludeces del pelado, cuando la saluda a Dana le pide una tarjeta y, esta es la mejor parte:

"Si, te dejo no hay problema, seguro la vas a necesitar... como estan despidiendo a todos"


CLAP CLAP CLAP! APLAUSO DE PIE! sos una maestra Amiga! no podes haberlo dejado de cara asi con tanta carpa!
el pelado balbuceo unas incoherencias (nada nuevo) y nos fuimos como las reinas que somos...

ESTO NO TERMINA ACA PELADO SABELO!

Crónica de un despido anunciado (part 1)

un poco de historia: entré a trabajar a los predios del pelado una calurosa mañana de noviembre de 2008 en medio de una huelga de los empleados de ese momento. Según fuentes cercanas, dicha huelga duró 13 días, tuvo pocas bajas pero lograron algo de lo que pedían.

volvamos al 2010...
una calurosa mañana de noviembre me encontraba muy felizmente realizando el mismo trabajo que venía realizando hacía 2 AÑOS cuando recibo llamada de mi Sra madre:
"te llegó una carta documento de Plin Plin Plin (nombre pedorro de empresa o nombre de empresa pedorra)".
"sí, es de acá, abrilo"...
"dice que estas despedida"...
"listo, ya voy para allá"

Ante la mirada atónita de mis compañeros y Referentes, alcé mis cosas, saludé como la lady que soy, y mientras me dispongo a retirarme paso a saludar al Supervisor "yonosabianada" a la voz de:
"me llego la cartita, me voy (de esta puta pocilga)".
Supervisor "yonosabianada": "que cartita?"
yo: "la que dice que me despiden"

supervisor transformado, pelado que llega, supervisor que no lo deja llegar.
que hace lauchi, vuelve a tomar su lugar en su computadora pero sin escorear (si así) un puto post mas en su vida.

una hora después (dejenme ir por favor!) aparece pelado botón para hablar conmigo:
"lauchi, mirá, x "restructuración" (WTF??) la empresa ha decidido prescindir de tus servicios, bla bla bla (me aburroooo), estás libre para irte si querés" (obvio que quiero pedazo de peloTTudo!)

Tramites, hablar con mi abogada, (quiero romperles el culo BIEN roto!!!), enterarme que los despidos siguen a diestra y siniestra.. (esta, y este, y este también!)

hoy voy a cobrar la liquidación con mi super lawyer...

(se venia largo el post así que mañana la segunda parte)

newsflash

La mala: me desvincularon del laburo. (pelado la tenés adentro)

La buena:

aprobe Gramatica Contrastiva!




cake- I will survive

que 2 años no es nada

Hoy, se cumplen 2 años del comienzo de mi estadía en las tierras de ensueños (o pesadillas) dominadas por el pelado...

en estos dos años hubo:
romances: (algunos protagonizados por mi)
drama: "al que no le gusta se va, pero de la empresa"
ciencia ficción: "el reloj de las computadoras esta coordinado con el huso horario de Internet (otras versiones afirman que era con un reloj atómico)"
comedia: "Richard, no me anda la compu" "-Resetea"
terror: Ojo, no te sientes en la computadora de N que esta embrujada y no anda más que con ella"

En fin, como podrán ver, mi paso por este lugar ha sido de película...
Solo me queda agradecer los amigos que hice ahí, extrañar a los que ya no están y seguir aguantando las cosas malas y disfrutando las buenas que este lugar me da cada día.

pissed off reloaded

(Visto y considerando que los posts enojeros GARPAN acá les va el enojo del día de la fecha sin SPM de excusa)

A vos MAMITA, a vos te digo...
Vos, que venís a trabajar porque no tenés nada mejor que hacer...
Vos, que tenés la suerte de tener un trabajo que,aunque te pagan miserias, ha dejado afuera a gente que SI lo necesitaba...
Vos, que seguramente cuando te aburras vas a ir a que mami y papi te sigan pagando la joda...

NO ME PODES DECIR QUE NO SABES TIRAR EL PALITO DE LA CADENA CUANDO NO HAY BOTÓN!

No es tan difícil nenita, solo hay que tirar para arriba!

o querés que te haga un dibujito?

Newsflash

SEÑORA!?!?! de verdad te atreviste a decirme SEÑORA!?!?!

Pissed off again

(Esta vez no es culpa del SPM, o si... esperen ya me fijo... no, no es el SPM)

A vos, pelado te digo:
No es suficiente con que tengamos que trabajar en feriado, no...
Tampoco te bastó con que el reloj este adelantado 10 minutos para que lleguemos siempre tarde...
No... JUSTO HOY se te ocurrió arreglar las baldosas que están flojas fácil desde hace un año...
JUSTO HOY tenias que traer a ese pobre tipo para que nos taladrara desde las 9 de la mañana hasta las 2 de la tarde.
Espero que mañana no esté porque te prendo la fogatita bajo de la silla, SABELO.

Ah! y ya que estás en ese plan TAN generoso de arreglar cosas, que te parece si te compras un pomito de Fastic para pegarnos la bachita del baño...
daaale, que te cuesta...

PELADO BOTÓN!
El estado de la bacha del baño. Sí, con cinta adhesiva señores

pissed off!

(ADVERTENCIA: Debido a que estoy tremendamente encabronada y a mi incipiente SPM, este post puede llegar a herir susceptibilidades... Aunque ES PERSONAL, no es contra ustedes queridos lectores. Cualquier parecido con la realidad NO es pura coincidencia)

A vos chabón, a vos te digo: me tenés los ovarios a punto de explotar con el chistecito pelotudo de los mensajitos anónimos en el sistema. También me rompen soberanamente las que no tengo que te hagas pasar por el IT (guacala) para mandar mensajes melosos... ::escalofríos::

El chistecito ya quedó viejo, sabelo.

Y si en realidad lo que querés es saber que se siente "patear para mi lado" (Mawi dixit) probá con algunas de las minitas esas que se juntan con vos y se ríen a las carcajadas de tus boludeces, porque YOU CAN'T HANDLE A REAL WOMAN.

Así que acabala o vas a sentir mi ira en todo su esplendor. Soy tolerante pero cuando me enojo AGARRATE.

Ya sabés dejate de joder, y si no me hablas mas mejor, a ver si pierdo un par de kilos y me entra la bikini.

Llamado a la solidaridad 2

Joven argentino: por mas que seas el mas lindo y/o fachero del mundo, alpargatas pampero y bermudas da gay. De onda te lo digo. Es un servicio a la comunidad.

Muchas gracias.